PAN anuncia que cambiará… pero sin cambiar mucho

 

Noticias para reír. "Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

🌀 PAN anuncia que cambiará… pero sin cambiar mucho

Dirigentes admiten que el partido necesita ajustes, pero juran que no está moribundo, solo “dormido en modo ahorro de energía”

Chispas de Humor | Noticia para reír

📅 07 de abril de 2025

En una conferencia ofrecida entre bostezos y galletas de animalito, los dirigentes del Partido Acción Nacional (PAN) declararon con gran solemnidad que sí reconocen la urgente necesidad de hacer cambios internos, pero con la misma energía que uno usa para ordenar el cajón de los calcetines: poca y solo si hay tiempo.

“Estamos muy conscientes de que algo tenemos que mover”, dijo un vocero panista mientras sostenía un documento titulado ‘Manual de Renovación 1997 (Edición Nostalgia)’. “Pero no crean que el PAN está en peligro de extinción. Solo estamos… evolucionando lentamente, como las tortugas ninja pero sin caparazón ni poderes”.

Entre los ajustes propuestos se encuentran:

• Cambiar el logo del partido por uno que no recuerde tanto a un detergente.

• Actualizar los discursos políticos: ya no decir “familia tradicional”, ahora será “familia con nostalgia”.

• Usar TikTok, pero solo para compartir frases motivacionales con filtro sepia y música de los 2000.

Cuando un reportero preguntó si realmente habría autocrítica, un dirigente se quedó callado durante 17 segundos, lo que fue interpretado como una profunda reflexión… o una desconexión temporal del WiFi cerebral.

Para cerrar con broche de oro, el PAN anunció una campaña de rebranding llamada “#YoNoEstoyExtinto, Estoy en Pausa”, con merchandaising oficial: termos, calcetines y una veladora con la imagen de Diego Fernández de Cevallos.

💭 Y así, en un esfuerzo por cambiar todo sin cambiar nada, el PAN nos recuerda que a veces el mayor acto de valentía política… es admitir que aún respiras.

Gallina rebelde provoca caos vial en centro de Huatabampo

Historias para reír. "Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin 

🐓🚨 Gallina rebelde provoca caos vial en centro de Huatabampo

“No cloqueo por cloquear”, declaró antes de ser detenida por Tránsito Municipal

Chispas de humor | Noticias para reír
📅 07 de abril de 2025 · Huatabampo, Sonora

Lo que parecía una tranquila mañana de lunes se convirtió en un caos vehicular cuando una gallina rebelde, identificada extraoficialmente como “Doña Pepa”, decidió interrumpir el tráfico en pleno centro de Huatabampo con lo que autoridades describieron como una “protesta emplumada no autorizada”.

Testigos afirman que la gallina cruzó la calle “sin motivo aparente”, desafiando las leyes de tránsito y provocando que al menos siete motociclistas frenaran de golpe, un triciclo de elotes volcara, y una abuelita perdiera el hilo de su conversación por teléfono.

“Se paró frente al semáforo, levantó una patita y comenzó a cacarear como si estuviera exigiendo algo”, narró un taquero testigo del incidente. “Fue como ver una marcha, pero con plumas”.

Elementos de Tránsito Municipal acudieron al lugar y, tras un breve forcejeo (en el que Doña Pepa picoteó a un oficial), lograron asegurarla. Sin embargo, antes de ser trasladada al corralón avícola, la gallina lanzó un cloqueo desafiante que fue interpretado como: “¡No cloqueo por cloquear!”

El Ayuntamiento no ha emitido una postura oficial, pero fuentes no confirmadas aseguran que el alcalde analiza crear una “Unidad de Control de Aves Desmadrosas”, equipada con redes de mariposa, maíz tranquilizante y un gallinero de máxima seguridad, para evitar futuras manifestaciones.

Mientras tanto, Doña Pepa ya fue vista en el corralón dando entrevistas exclusivas a medios independientes como “El Cloqueo Libre” y “TV Gallina”, mientras sus simpatizantes organizan una marcha bajo el lema:
“¡Ni una pluma menos!”

La indignación ha traspasado especies, y no se descarta que mañana se sumen a la protesta un pato sindicalizado, dos guajolotes influencers y un loro que jura haber sido testigo clave.

La ciudad está en alerta... y el gallinero, más revuelto que nunca. 🐣🔥

#JusticiaParaLaGallina #PepaNoEstáSola #CloqueoConCausa

Anécdota: El discurso inolvidable del diputado Panchito

 

Anécdota: El discurso inolvidable del diputado Panchito

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Todo comenzó en una inauguración de banqueta… sí, una sola banqueta. Pero como era año electoral, el diputado Panchito quiso hacer de eso una ceremonia “histórica”. Mandó traer bocadillos, un toldo, un grupo norteño, dos medios locales y hasta se vistió con traje. Porque según él, "un buen político se nota por cómo pisa el concreto nuevo."

Subió al podio, agarró el micrófono como si fuera un premio y dijo:

—“Hoy… hoy entregamos esta magna obra a nuestro pueblo. Esta banqueta representa el progreso… representa el avance… ¡representa la lucha contra el cambio climático!”

La gente lo miró raro. Un niño susurró:
—"¿La banqueta enfría el planeta o qué onda?"

Pero Panchito seguía:

—“Esta banqueta no solo es cemento. Es historia. Es una pasarela de esperanza, un camino al desarrollo. ¡Gracias a esta banqueta, esta ciudad entra al siglo XXI!”

En ese momento, una señora levantó la mano:
—“Diputado, esa banqueta ya estaba… solo la pintaron de gris.”

Panchito dudó un momento, sonrió nervioso y respondió:
—“¡Exactamente! Pero ahora es una banqueta inclusiva. El gris representa la neutralidad política, la equidad y el concreto con visión de futuro.”

Aplausos forzados. Silencio incómodo. Y luego, de la nada, Panchito bajó del estrado, tropezó… y cayó de frente sobre su banqueta histórica, manchando su traje con la pintura corriente de la magna obra.

¿Cuántas obras parecidas has visto en la realidad?

El político y su cactus asesor

 

Es grilla pero en chiste "Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

🌵💼 El político y su cactus asesor

Un diputado muy importante, de esos que hablan mucho pero dicen poco, decidió un día que necesitaba renovar su equipo de confianza. Según él, los asesores que tenía ya no eran lo suficientemente obedientes, porque uno le había corregido una coma… ¡y eso era traición al partido!

Entonces, como toda mente brillante con poco contacto con la realidad, tomó una decisión audaz: contratar un cactus como nuevo asesor personal.

—¿Un cactus? —preguntó el jefe de gabinete, confundido.

—¡Claro! No habla, no contradice, no filtra nada a la prensa y encima… ¡nunca se duerme en las reuniones! —respondió orgulloso el diputado, mientras lo colocaba en una maceta de mármol con su nombre grabado: “Lic. Cactus Rodríguez”.

Desde ese día, el cactus asistió a todas las reuniones estratégicas. Cada vez que el diputado decía algo brillante (según él), se giraba al cactus, lo miraba fijamente y decía:

—¿Verdad que sí, Rodríguez?

Y por supuesto, el cactus, con su eterna inmovilidad y su aire de indiferencia vegetal, no decía ni pío, lo que el diputado interpretaba como “apoyo incondicional”.

📢 La rueda de prensa inolvidable

Un día, en una rueda de prensa, un periodista le preguntó:

—Diputado, ¿cómo justifica el gasto de 200 mil pesos mensuales en asesores si uno de ellos es… bueno… un cactus?

El político respondió indignado:

—¡Rodríguez no es cualquier cactus! Tiene espinas firmes, raíces profundas y jamás me ha interrumpido. Es justo lo que este país necesita: ¡funcionarios que escuchen y no anden de chismosos!

La prensa no supo si reír o llorar.

Desde entonces, el cactus ha sido visto en el Congreso con corbata tricolor, gafete oficial y una pequeña libreta donde, según el diputado, “toma apuntes con la mente”.

Y así es como en este país, un cactus tiene más credibilidad que muchos políticos... y además, necesita menos viáticos.

Vecino asegura que su rana lo imita y ya exige su propio cuarto

 

"Un día sin reír es un día perdido" Charli Chaplin

La Noticia que nadie pidió

🐸 Vecino asegura que su rana lo imita y ya exige su propio cuarto

Tlacochahuaya, Oaxaca; 1 de abril de 2025. – Lo que empezó como una mascota silenciosa terminó en una batalla territorial por los derechos de una rana que, según su dueño, "ya se cree parte de la familia y quiere cuarto propio con ventilador y pantuflas".

Don Eulogio Meneses, agricultor y apasionado por los animales “que hacen ruido raro”, declaró que su rana, a quien llamó Don Gustavo, ha comenzado a imitar sus hábitos cotidianos, como bostezar después de comer, ver la televisión en silencio y mirar con desprecio a los noticieros.

“El otro día me vio con chanclas y se me quedó viendo feo. Como diciendo ‘¿y las mías, o qué?’”, dijo Eulogio mientras le ponía una ramita recién lavada a Don Gustavo en su charquito VIP.

📺 Telenovelas, croar con drama y espacio personal

Según testigos (dos gallinas y una sobrina chismosa), la rana ya no responde si no le hablan con respeto y solo croa cuando empieza la telenovela de las 6. Además, ha desarrollado una personalidad “medio diva”, solo come si la comida está servida en hoja de plátano y no permite que se le mire mientras medita en su piedra sagrada.

La familia Meneses asegura que la rana exige un espacio propio, y no cualquier rincón: quiere uno con buena ventilación, acceso a Netflix, y una pecera con burbujas automáticas. El hijo menor ya duerme en el sofá para que el anfibio tenga paz.

🐸 ¿Rana o reencarnación?

Algunos vecinos ya especulan que Don Gustavo podría ser la reencarnación de un tío gruñón que odiaba los ventiladores ruidosos y que siempre exigía respeto sin aportar nada a la carne asada. “Ese sapo se sienta como don Chema en las fiestas: callado, mirando feo y sin moverse... igualito”, comentó Doña Licha, cronista no oficial del barrio.

Desde Chispas de Humor seguiremos informando sobre este caso ribereño, mientras la familia evalúa si le dan cuarto o lo mandan con el primo que estudió filosofía y entiende el lenguaje de los batracios.

 

Disfruta esta fábula del taco

31 de marzo - Día del Taco en México.

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

🌮 Fábula Moderna: El Taco que Quiso Ser Fit

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Había una vez, en un plato de barro tibio, un taco campechano recién salido del comal. Su tortilla era de maíz azul, su relleno una armoniosa sinfonía entre tripa dorada y chorizo chispeante. Era sabroso, era grasoso, era feliz… hasta que escuchó a un influencer decir:

“Los tacos son puro carbohidrato con trauma”.

Aquel comentario lo dejó sin salsa. Decidió cambiar su vida. “¡Quiero ser fit, orgánico y aceptado por la comunidad vegana!” gritó, mientras se escapaba del puesto con destino a Tulum.

Allá se unió a un grupo de tostadas de quinoa espiritual, tomó jugos verdes con linaza, hizo yoga sobre una hoja de plátano y cambió el cilantro por kale.

—Namasté, carnal —le dijo una tostada mientras hacían la “posición del guacamole ascendente”.

Pero al tercer día, el taco ya no aguantaba. Extrañaba la salsa de molcajete, las manos del taquero, el sonido del trompo al girar... y sobre todo, la mordida de las tres de la mañana que lo hacía sentir amado.

Volvió. A su comal. A su gente. A su identidad.

Y aunque un cliente influencer aún le tomó foto antes de no comérselo —porque “solo lo quería para el feed”—, otros doce valientes lo devoraron con honor, sin culpa y con doble tortilla.

Desde ese día, cada 31 de marzo se recuerda al Taco que quiso ser Fit… y entendió que no necesitaba cambiar para ser delicioso.

Porque el amor verdadero no se mide en calorías, sino en cuántas servilletas necesitas para limpiarte después.

Unos le ponen limón. Otros lo veneran con salsa. Pero todos, absolutamente todos, saben que en el fondo de cada tortilla…

vive un pedacito de felicidad envuelta en grasa

🧠 Moraleja:

No importa cuántas veces intentes cambiar para encajar,
si naciste para dar sabor, ¡que te valga la dieta y el qué dirán!

Porque en un mundo lleno de ensaladas con trauma…
ser un taco feliz, grasoso y auténtico ya es un acto de rebeldía. 🌮🔥

🌮 ¿Cuál es tu Taco Espíritu Animal?

Elige el que más te representa (aunque te los comas todos):

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🔸 Taco al Pastor – El extrovertido de la fiesta, gira más que tus excusas para no hacer dieta.

🔸 Taco de Asada – Clásico, confiable, pero con un toque de limón dramático.

🔸 Taco de Barbacoa – El sabio del grupo. Siempre aparece los domingos y sana hasta el alma.

🔸 Taco de Tripa Doradita – Crudo por fuera, crujiente por dentro. Raro… pero quien te conoce, te ama.

🔸 Taco de Canasta – Tierno, nostálgico, y siempre está sudado (de tanto correr al transporte público).

🔸 Taco de Nopales – Vegano con actitud pasiva-agresiva. Pero naturalito y buena onda.

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👉 Responde en los comentarios o compártelo en tus historias.
Y recuerda: todos llevamos un taco en el corazón… y en el pantalón, después de la taquiza. 💥😂

 

Parodia de un Presidente

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

🏛️ Un Presidente parrandero y mujeriego pero no sube los impuestos

En la República de Desmadrolandia, el pueblo eligió con gran entusiasmo (y varios tragos encima) al presidente Maximiliano "El Cumbiero" Tizoc, conocido por dos cosas: su amor por las parrandas y su historial romántico más largo que la Constitución.

Desde que asumió el cargo, los lunes son opcionales, los viernes arrancan el miércoles, y el Gabinete se reúne en una palapa con micheladas en mano y DJ residente. De hecho, su primer decreto fue renombrar la Casa de Gobierno como "La Presidencia Beach Club".

En lugar de conferencias mañaneras, el presidente ofrece “after mañaneros”, donde entre reguetón y shots de mezcal, responde preguntas con frases como:
— "Eso lo vemos el lunes, mija... si amanezco con ganas de gobernar."

Su política exterior consiste en enviar mariachis a las embajadas y besos en videollamada a las primeras ministras. Incluso firmó un tratado internacional mientras bailaba quebradita con la canciller de Suecia (que no sabía qué estaba firmando, pero dijo que la pasó bomba).

Pero ojo, que no todo es relajo: el país ha tenido un crecimiento histórico en la industria de la fiesta, exportando DJs, pistas de baile portátiles y un modelo de campaña llamado "una rola por cada promesa".

Y aunque sus opositores lo critican por tener más novias que iniciativas de ley, el pueblo lo sigue apoyando porque, citando a Doña Pancha del barrio:

“Sí, será mujeriego y parrandero… pero por lo menos, nos pone cumbia y no sube los impuestos.”

 

Don Transas Flores: El exalcalde que prometió y no cumplió.

 

Don Transas Flores: El exalcalde que prometió y no cumplió.

Una parodia de un Ex alcalde muy tranza

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Don Transas Flores era un político tan corrupto… pero tan corrupto, que cuando juró “servir al pueblo”, dijo que limpiaría las cuentas del municipio, y sí... las dejó en ceros y con más deudas.

Durante su campaña prometió:

• Pavimentar las calles… pero las de su rancho.

• Combatir la pobreza… de sus cuentas bancarias.

• Generar empleo… para sus 37 primos, 12 compadres y su perro “Lic. Max”.

Un día, en plena entrevista televisiva, le preguntaron:

—¿Qué opina sobre el combate a la corrupción?

Y él, sin titubear, respondió:

—¡Estoy totalmente en contra!... de que me cachen.

Durante su mandato, inauguró la misma obra 5 veces, en distintos ángulos, y con nuevas placas cada vez. Su lema de gobierno:
“¡Obra que se repite, presupuesto que se multiplica!”... en sus cuentas bancarias.

Cuando por fin su mandato terminó e intentó reelegirse, el pueblo lo despreció por rata, pero él juró ser blanco y puro con lágrimas en los ojos... y descaradamente se secó con un pañuelo de seda bordado con oro de “donación anónima”.

Hoy vive en el exilio voluntario, en una humilde casita en Dubái (con alberca, pista de aterrizaje y un mayordomo que le dice "señor presidente").

Allá pasa los días esperando que lo perdonen… o que se olviden de él, lo que pase primero.
Mientras tanto, escribe sus memorias en servilletas de oro y sueña con regresar…
¡no lo que se robó, sino al presupuesto! Sueña con reelegirse.

Porque como él mismo dice desvergonzadamente:
“Mi conciencia está limpia… porque nunca la usé.”

Y ahora la verdadera pregunta es:

¿Cuántos Don Flores más estarán viviendo la gran vida en Dubái, Miami o Polanco… con dinero de nuestras dizque obras y sin ser perseguidos por la justicia? 😏💸.

Mi ex me dejó… pero Don Filemón no

 Mi ex me dejó… pero Don Filemón no.

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Un señor entra a una cantina, se sienta en la barra y le dice al cantinero:

—Cantinero, sírvame algo fuerte, que tuve un día pesadísimo…

El cantinero le pone un tequila.

—¡No! Más fuerte.

Le pone un mezcal.

—¡Más fuerte todavía!

El cantinero suspira, se sube a la barra, lo mira a los ojos y le grita:

—¡¡¡¡SUFICIENTE, JOSÉ LUIS!!! ¡¡TIENES QUE ENFRENTAR TUS PROBLEMAS COMO HOMBREEEE!!

José Luis agacha la cabeza y murmura:

—Me dejó mi esposa…

El cantinero se baja lentamente de la barra, le pone una copa de agua y le dice:

—Eso sí está fuerte, carnal... y apenas es lunes.

A los dos días, José Luis llega otra vez a la cantina, despeinado, con la camisa por fuera y cara de haber dormido en el sofá... de alguien más.

Se sienta y le dice a Don Filemón:

—Cantinero… hoy no vengo a beber.

Don Filemón lo mira sorprendido.

—¿Ah no? ¿Y entonces?

—Vengo a reflexionar.

Don Filemón le sirve un mezcal y le dice:

—Toma, que aquí reflexionamos con estilo.

José Luis da un trago y suspira:

—Es que anoche soñé a mi mujer con el otro.

Don Filemón se recarga en la barra y suelta:

—¿Y fue una pesadilla?

—¡No, peor! ¡Fue sueño húmedo!

Don Filemón se le queda viendo y dice:

—Definitivamente necesitas terapia, pero mientras llega... la casa invita otra.

Don Carmelo y el discurso que no era suyo

 

Don Carmelo y el discurso que no era suyo

Otro chiste de Políticos.

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Don Carmelo fue invitado a dar un discurso en la inauguración de una biblioteca rural. Como siempre anda con prisa (o más bien, como siempre improvisa), le pidió a su asistente que le imprimiera unas palabras “bonitas y formales” para la ocasión.

Llega al evento, saluda a todos con su sonrisa de campaña (aunque ya pasaron tres años), y sube al podio con un papel en mano que ni revisó.

—“Buenas tardes a todas y todos los estudiantes. Hoy es un día histórico. Estamos aquí para entregar esta obra deportiva que fortalecerá el espíritu competitivo y la salud física de nuestros jóvenes…”

Silencio. Murmullos.

—“…una cancha de pasto sintético que sin duda cambiará el rumbo de esta comunidad...”

Desde el fondo, una señora grita:
—¡Señor, esto es una biblioteca! ¡No hay ni pasto, ni cancha!

Don Carmelo se pone rojo, revisa el papel con los ojos entrecerrados… y murmura:
—Ups... me trajeron el discurso de la unidad deportiva de ayer.

Intentando salir del embrollo, improvisa:

—Bueno, bueno… leer también es un deporte… mental. ¡Así que a entrenar, muchachos!

Y sin más, bajó del escenario entre risas contenidas, caras confundidas… y un niño que le gritó:
—¡Póngase lentes, Don Carmelo! ¡Y lea más, como nosotros!

¡Cualquier parecido con un caso real es mera coincidencia!

"El niño que dijo la verdad… y lo censuran"

Chiste de Políticos.

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

 "El niño que dijo la verdad… y lo censuran"

Un político va a una escuela rural a tomarse la foto.
Llega sonriente, saluda a los niños, se agacha junto a uno y le pregunta:

—Oye campeón, ¿qué quieres ser de grande?

El niño lo piensa un segundo y dice:

—Presidente, como usted.
—¡Qué orgullo! —responde el político, emocionado— ¿Y por qué quieres ser presidente?

—Para prometer muchas cosas… no hacer nada… y luego echarle la culpa al que estaba antes.

😐👏👏👏

(El político se quedó mudo, le tembló el ojo izquierdo…
y murmuró al asistente: "Borra la foto. Y al niño también...")

Alerta mundial: señora guarda recibos desde 1998 “por si algún día los necesita”

 

Alerta mundial: señora guarda recibos desde 1998 “por si algún día los necesita”

Una noticia que nadie pidió,
"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Una mujer de 62 años ha sido declarada oficialmente “la persona con más papel almacenado sin sentido útil del planeta” al revelarse que guarda todos los recibos, facturas, garantías, notas de supermercado y tickets de camión desde el año 1998.

San Ramón de las Papas, 28 de marzo 2025

“Nunca se sabe cuándo la Profeco va a necesitar el comprobante de aquel radio de pilas que compré en Coppel en 2003”, declaró doña Beatriz Guadalupe Ramírez, mientras mostraba orgullosa un recibo medio borrado que decía “pago de abono: $12.50”.

El hallazgo ocurrió cuando su nieto, en un intento por buscar el cargador perdido de su Nintendo, abrió una caja que decía “papeles importantes”. Dentro encontró no solo los recibos, sino también una estampita del Mundial 2006, el instructivo de un VHS y una cartita de amor que, según la abuela, “ya ni me acuerdo de quién era, pero seguro estaba casado”.

Las autoridades sanitarias acudieron al domicilio al confundir el archivo muerto con una posible invasión de termitas. Al constatar que eran puras notas de Soriana y cajas de zapatos etiquetadas con frases como “2009: año en que pagamos mucha luz”, se retiraron entre risas.

A pesar de las súplicas de su familia para que se deshaga del archivo, doña Beatriz ha prometido que no tirará nada, y ya planea digitalizar los recibos “cuando tenga tiempo”. Mientras tanto, duerme tranquila sabiendo que si alguien quiere reclamar algo del pasado, ella tiene pruebas.

😂📰

La conferencia de mi vida (o eso creí)

 

La conferencia de mi vida (o eso creí)

Anécdota de risa o lloro 

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Tenía 23 años y era mi primer congreso nacional como profesionista. Me tocaba dar una ponencia frente a un auditorio con más de 300 personas. Me preparé durante semanas. Hice diapositivas bonitas, ensayé frente al espejo, incluso compré un saco para verme más formal (aunque lo usé con jeans porque uno también tiene su estilo).

El día llegó. Subí al estrado con el corazón a mil. Me dieron el micrófono… y justo al empezar, se me fue la voz. Literal. Un gallo gigante salió de mi garganta como si estuviera en plena adolescencia otra vez. La gente soltó una risa discreta, yo tragué saliva, y seguí hablando.

A los 5 minutos, noté que la gente empezaba a murmurar. Algunos se tapaban la boca, otros veían hacia la pantalla con cara rara… hasta que una señora de la primera fila alzó la mano y dijo en voz alta:
—Perdón joven… ¿sabe que sus diapositivas están en modo karaoke?

Sí. En lugar de proyectar mi presentación profesional, había conectado la laptop equivocada… y estaban viendo la playlist de karaoke que usé en la última fiesta con mis amigos. “La gata bajo la lluvia”, “El venado”, “Bandido” y otras joyas desfilaban una tras otra en la pantalla mientras yo hablaba sobre desarrollo social.

Intenté componer la situación, pero era demasiado tarde. El público ya no me escuchaba, ¡estaban cantando! Un señor gritó: “¡Esa, esa, la de Jenny Rivera, súbale!”

La ponencia terminó con un aplauso, pero no por mi tema, sino porque acabamos cantando todos. Hasta el moderador pidió otra ronda.

Desde entonces, me llaman "el ponente karaoke". Y aunque al principio quería desaparecer, ahora cada que me invitan a hablar en público, llevo dos cosas: una buena presentación... y una playlist por si las cosas se salen de control.

😂😢

El Burro Motivador y la Ardilla Estresada

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

 El Burro Motivador y la Ardilla Estresada 🐴🧘‍♂️🐿️💥

Había una vez, en un bosque con más drama que telenovela de las 8, un burro que un día despertó y dijo:
—¡Ya no más cargar cosas! ¡Desde hoy soy coach motivacional!

Se compró un micrófono de karaoke, se colgó una bufanda como si fuera gurú hindú, y empezó a dar conferencias debajo de un árbol.
Su lema: “¡Sé tú, pero con más fuerza interior y menos patas cansadas!”

La fauna lo escuchaba con curiosidad. El zorro fue por chisme, la tortuga para dormir la siesta y la ardilla… bueno, la ardilla estaba a punto de colapsar.

La pobre Ardina trabajaba día y noche recolectando nueces, llenando Excel mentales, y actualizando su lista de pendientes que tenía más scroll que un contrato de Facebook.

Un día, explotó:

—¡No tengo tiempo para meditar ni para respirar! ¡Mis nueces no se juntan solas, mi casa está llena de hojas y tengo ansiedad en tercera potencia!

El burro, imperturbable, le ofreció su mejor consejo:

—Relájate… siente tu cuerpo… conecta con tu yo interior… y repite conmigo: “Soy una nuez, pero no me rompo”.

Ardina lo miró como quien ve un tutorial de yoga mientras se incendia la cocina.

—¡No necesito paz! ¡Necesito soluciones! ¡Y una agenda que no me grite!

Pero el burro seguía:

—Recuerda: no cargues problemas que no te pertenecen... ¡como yo cuando cargaba costales ajenos!

Y sin más, se subió a su piedra zen y empezó a relinchar como mantra.

Ese día, Ardina decidió cambiar su vida. No por el burro, sino porque entendió que si él ganaba seguidores dando frases vacías, ella podía vender nueces con frases sarcásticas.

Abrió su negocio: “Nueces con nervios”, y cada empaque decía cosas como:
“Cómete una antes de renunciar” o “Esta nuez te entiende”.

Y claro, se volvió millonaria. El burro… se volvió influencer de motivación sin resultados.

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Moraleja:
No todos los que relinchan son sabios.
Y no todo estrés se cura con frases bonitas.
A veces, lo que necesitas… ¡es una buena nuez y un mejor WiFi!

Los "En Vivo" del Beto

Los 'En Vivo' del Beto 📱🎬🫠

Había una vez un presidente municipal llamado El Beto, conocido no por sus obras ni por sus logros, sino por sus videos en vivo eternos donde hablaba de todo… menos de lo que importaba.

—¡Mi gente bella! ¡Aquí andamos, en la obra del parquecito, que no tiene columpios, ni pasto, ni presupuesto, pero tiene mi presencia, que es lo que cuenta! —decía mientras giraba la cámara como si fuera un tour de influencer en Dubai.

El Beto estaba convencido de que era el influencer político número uno del planeta. Juraba que su conexión con la ciudadanía era tan fuerte como su filtro de piel de porcelana.

—Me ven miles, ¡miles! —gritaba mientras su secretario le avisaba:
—Presidente… sí son muchos, pero la mayoría están insultándolo en mayúsculas por tantos problemas.

Pero a Beto eso no lo detenía. Entre sorbo y sorbo de café hablaba durante horas, sin guion, sin rumbo y sin una sola neurona enfocada en gobernar.
—Y aquí andamos, echando la vuelta por la colonia más… ¿cómo se llama esta colonia, joven? ¿San qué? ¿San… San Juditas o San Charquitos?

—¡San baches! le respondió el chico.

Los baches parecían cráteres lunares, el drenaje tiraba agua color “no preguntes”, la recolección de basura era más intermitente que su señal de WiFi y la gente sedienta pedía ¡AGUA!

Pero él, firme, seguía en vivo:

—¡Vamos con todo, raza! ¡Ya casi les llega agua a sus colonias! (Spoiler: nunca llegó. Solo llegaron pipas y en tiempo de campaña de Comisarios).

Los ciudadanos, eso sí, sí lo veían. Pero no para aplaudirlo, sino para hacer memes, reírse y lanzarle indirectas (que no eran nada indirectas):
—“Presi, apague el TikTok y prenda el alumbrado, ¿no?”
—“Beto, ¿el show cuándo termina y empieza el trabajo?”
—“Ya nomás falta que diga ‘Link en bio pa’ que adopten un bache’”.

—"No queremos en vivos, queremos agua en hechos"

Un día, en pleno en vivo, se le coló una señora en bata y ruleros, que le gritó:
—¡Beto! ¡Mi calle está más abandonada que tus promesas!

Y él, con cara de emoji confundido, contestó:
—¿No será que usted no la barre?

Ese fue el principio del fin. O del inicio del “Betoverso”, porque luego sacó su línea de gorras con la frase “En vivo con el VaQVa”.

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Moraleja en vivo (pero con delay):
No confundas entre "ser viral" con bots y "ser útil" resolviendo necesidades.
Porque si la gente te ve solo para reírse, no eres un líder…
¡eres el payaso con WiFi!

Inventan cojín con Wi-Fi para que la abuela no se levante a desconectar el módem cada que se cae el internet

 

Inventan cojín con Wi-Fi para que la abuela no se levante a desconectar el módem cada que se cae el internet

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Tepetongo, Zacatecas. – En un intento desesperado por salvar la paz familiar y el internet de media colonia, un grupo de estudiantes universitarios ha desarrollado un cojín inteligente con Wi-Fi integrado, diseñado especialmente para que las abuelitas de México ya no tengan que levantarse a desconectar el módem "porque ya no cargan los videos del YouTube".

Bautizado como el “Abuel@net 3000”, el cojín no solo emite señal Wi-Fi, sino que además detecta cuando la abuela dice frases como “A ver si ya jaló esto” o “¿Ya sirve o qué?”, y reinicia automáticamente la red sin necesidad de mover un solo dedo.

El proyecto surgió luego de un estudio científico que reveló que el 73% de las interrupciones de Wi-Fi en hogares mexicanos terminan con una abuela regañando al nieto por estar “pegado todo el día al aparato ese” mientras ella intenta ver La Rosa de Guadalupe en Facebook.

“Queríamos evitar que Doña Pelos se tropezara con los cables otra vez”, declaró Carlos, uno de los creadores del invento. “Además, cada vez que ella reiniciaba el módem, nos quedábamos sin Fortnite por media hora”.

La nueva tecnología incluye frases programadas de refuerzo emocional como “Ya está, mijo”, “Nomás tantito, y ya sirvió”, y una alerta en el celular del nieto cuando la abuela se levanta sospechosamente cerca del enchufe.

Hasta el momento, el Abuel@net 3000 ha reducido en un 82% las peleas intergeneracionales por fallas de conexión, aunque ha aumentado en un 200% los reclamos por "falta de respeto a la sabiduría ancestral".

En otras noticias, el mismo equipo trabaja en una versión avanzada: el Cojín Tóxico, que corta el Wi-Fi cada vez que detecta que tu ex ve tus historias.

La vez que le dije “te amo”... al número equivocado

 

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

La vez que le dije “te amo”... al número equivocado

 

Todo empezó un martes cualquiera, de esos en los que sientes que estás a punto de vivir algo épico. Yo estaba en pleno flechazo romántico con alguien que conocí en el gimnasio (sí, justo cuando fui una sola vez y nunca más volví). Después de semanas de mensajes intensos, playlists compartidas, y memes con indirectas nivel “me caso mañana”, decidí dar el gran paso: declararle mi amor por WhatsApp.

 

Porque claro, nada dice “romanticismo moderno” como un “te amo” escrito en Arial 12, sin acentos y con un emoji mal puesto.

 

Estaba nervioso, pero convencido. Le di mil vueltas al mensaje, lo reescribí más veces que un guión de telenovela, y al final mandé esto:

 

“No sé si sea el momento, pero lo siento desde hace rato: te amo. No tienes que responder nada, solo quería que lo supieras ❤️”

 

Perfecto. Preciso. Poético.

 

Y justo después de darle "enviar", sentí esa adrenalina rara… esa mezcla de “ya no hay vuelta atrás” con “Diosito, que el WiFi se caiga”.

 

Segundos después… aparece el doble check azul. Silencio total. Y luego, lo impensable:

 

“Hola... ¿Eres el hijo de Toño el electricista? 😳”Ese hombre siempre fue muy enamoradizo”.

 

¡Horror! Lo había mandado al contacto equivocado. A Doña Cata, la señora que me vendió una licuadora por Marketplace el año pasado. ¡Una señora de 58 años con foto de perfil abrazando a un perro vestido de mariachi!

 

Lo peor: me contestó con un mensaje de voz de dos minutos en el que me decía que todos necesitamos amor, que ella "ya lo sospechaba desde que le pedí la licuadora con tanta urgencia", y que oraría por mí en su grupo de WhatsApp de Oración y Chisme.

 

Hasta ahí, todo parecía una anécdota de risa con moraleja celestial...

Pero luego se complicó.

 

Porque resulta que Doña Cata malinterpretó todo.

Pensó que mi mensaje era una confesión de amor hacia ella, y desde ese día se soltó como telenovela de las 9:00.

 

Empezó con mensajitos tiernos tipo:

"Ay, mijito, yo también siento algo bonito cuando hablamos..."

Pasó a selfies con filtro de mariposa y frases como:

"A veces el amor llega en una licuadora usada."

 

Y ahora ya me dice "corazón", "mi alma gemela tecnológica" y me manda canciones de Rocío Dúrcal con dedicatoria.

Un día me mandó una foto con una taza que decía “El amor no tiene edad… ni devolución”.

 

Intenté aclararlo:

"Doña Cata, fue un error, el mensaje no era para usted, le pido una disculpa."

Pero me respondió:

"No niegues lo que tu corazón ya gritó… ¿o fue tu pulgar tembloroso?"

 

Desde entonces, vivo en modo incógnito. Le bajé el brillo al celular, silencié su contacto, y cuando veo que me llegan tres audios seguidos con stickers de piolín romántico… tiemblo.

 

Y el crush del gym… nunca supo nada. Nunca le mandé el mensaje real, porque después de eso me sentí emocionalmente desinstalado como Windows pirata, y además ocupado huyendo del amor no solicitado de Doña Cata.

 

Lo bueno: Bueno… si alguna vez me falta amor, sé que al menos hay una señora con fondo de perfil religioso y pasión ardiente por los errores románticos dispuesta a ofrecerme su corazón...

Y su receta de gelatina de mosaico.

El día que el carrito del súper se rebeló

 

🛒 El día que el carrito del súper se rebeló

Todo comenzó un sábado por la mañana. Doña Clotilde, vecina ejemplar y jefa de la Asociación de Clientes que Llevan Lista Pero Igual Se Les Olvida Todo, llegó al supermercado decidida a comprar solo lo necesario.

Tomó un carrito. Viejo, chirriante, con una rueda que giraba como exorcismo mal hecho. El típico. Pero ese día... algo era distinto.

Cuando Clotilde empujó el carrito hacia las verduras, este se frenó.
—“No quiero ir a los vegetales. Siempre me embarran de apio”, dijo el carrito.
Clotilde parpadeó tres veces. Luego cinco.
—¿Estoy escuchando voces o el yogurt me venció el cerebro otra vez?
—“No señora, soy yo, el carrito. Hoy no tengo ganas. Lléveme a los cereales y callamos este asunto.”

Así comenzó el recorrido más caótico de la historia del supermercado.

Primero, el carrito la llevó al pasillo de galletas.
—“Vamos, agarre unas. Las integrales si quiere fingir salud.”
Después, se desvió hacia los helados, haciendo drift entre los congeladores.
—“La dieta puede esperar. Nadie es feliz con apio en la lonchera.”

Clotilde, que ya iba acumulando snacks como si el apocalipsis viniera con Netflix, intentó recuperar el control:
—“¡No, necesito arroz y frijol!”
—“¡Silencio! Hoy es día de placer, señora.”, respondió el carrito mientras aceleraba hacia las papitas.

Pasaron frente al guardia de seguridad. Este alzó una ceja, pero luego se encogió de hombros. Ya había visto cosas peores: una señora peleando con una sandía, un niño vendiendo NFTs hechos en servilletas, y un tipo que se robó un jamón disfrazado de bebé.

Clotilde logró llegar a la caja, con una canasta llena de productos que no estaban en la lista, una presión alta emocional, y un carrito que silbaba "Livin' la Vida Loca".

Al salir, el carrito se detuvo, suspiró y dijo:
—“Gracias. Necesitaba un día para mí.”
Luego se desconectó del alma rebelde que lo había poseído y volvió a ser un pedazo de metal con ruedas flojas.

Clotilde, aún en shock, llegó a casa y se dio cuenta de que olvidó el arroz, el frijol, el papel higiénico y la cordura. Pero eso sí… traía 6 cajas de cereal con dibujitos y una pinta de helado con sabor a arrepentimiento.

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🛒 Moraleja innecesaria:

Si tu carrito empieza a hablar… sigue la corriente. Igual vas a salir con más de lo que pensabas.

La Tortuga Apresurada y el Semáforo Rebelde

 

🐢 La Tortuga Apresurada y el Semáforo Rebelde

(Fábula de carcajadas con moraleja inútil)

 

Había una vez, en un cruce muy transitado del reino de los animales, una tortuga que decidió que ya estaba harta de ser lenta. Había leído en una caja de cereal que "la velocidad lo es todo" (junto a un cupón vencido para clases de parkour), y eso la motivó.

 

Se puso unos tenis de humano talla 11 (porque eran los únicos que encontró abandonados en la orilla del camino) y salió a toda velocidad… o lo que ella pensaba que era velocidad: 0.7 km/h con viento a favor.

 

Pero ese día, el semáforo del bosque se había descompuesto. Estaba pasando por una crisis existencial, y en lugar de cambiar de rojo a verde, decidió ponerse azul con lunares amarillos, porque estaba experimentando su libertad emocional.

 

La tortuga llegó al cruce, miró el semáforo azul lunareado, se rascó la cabeza y dijo:

—Esto es claramente una señal para seguir adelante.

 

Y así lo hizo. Cruzó la calle como un cohete... a velocidad tortuga turbo, por supuesto.

 

Los demás animales se quedaron en shock. El armadillo se desmayó, el mapache grabó un TikTok y un pato filósofo murmuró:

—“La tortuga se ha rebelado. ¿Será este el inicio del caos o del cambio?”

 

Pero justo cuando la tortuga estaba a medio cruce, el semáforo volvió a la realidad y se puso en rojo pasión. Todos los carritos de escarabajos frenaron de golpe. La escena fue tan tensa que una ardilla gritó “¡ALGUIEN HAGA ALGO!” mientras nadie hacía nada.

 

Finalmente, la tortuga llegó a la otra acera, jadeando como si hubiera corrido un maratón en arena movediza. Levantó las patas, con los tenis talla 11 colgando como hamacas, y gritó con voz ronca pero triunfante:

—“¡Soy libre, lenta, pero valiente! Y estos tenis me sacaron callo en lugares que no sabía que tenía.”

El bosque estalló en aplausos (lentos, pero sinceros). El mapache lanzó confeti hecho de recibos del Oxxo, el armadillo se despertó y volvió a desmayarse de la emoción, y el pato filósofo derramó una lágrima mientras murmuraba:
—“Esto es mejor que cualquier final de telenovela.”

Desde entonces, los animales le hicieron un mural glorioso con su imagen en pose heroica, rodeada de luces LED recicladas de una fiesta infantil. Y justo al centro, con letras brillantes hechas de chicle seco, la leyenda inmortal:

"Más vale cruzar con duda que quedarse con las ganas…
(y con los tenis grandes, aunque te queden como chalupas)".

Y justo debajo, en letras más pequeñas:
“Dedicado a todas las tortugas con espíritu de jet privado”.

🐢 Moraleja (inútil pero sabrosa):

Si un semáforo se pone raro, tómalo como señal del destino. O al menos, como excusa para hacer algo que normalmente no harías.

Y si eres tortuga, ¡usa casco! Nunca se sabe.

Inventan calcetines con GPS para que no se pierdan en la lavadora… y descubren un complot internacional

 

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

Inventan calcetines con GPS para que no se pierdan en la lavadora… y descubren un complot internacional

📍 Ginebra, Suiza – Lo que comenzó como un noble invento tecnológico para resolver una tragedia doméstica de cada semana, terminó destapando algo mucho más oscuro: una red secreta de calcetines fugitivos.

Un grupo de científicos suizos desarrolló un par de calcetines inteligentes con GPS incorporado, con el objetivo de rastrear su par perdido después del ciclo de lavado. “Pensamos que estábamos luchando contra una simple anomalía de la física... pero no sabíamos en lo que nos estábamos metiendo”, declaró el ingeniero principal con un calcetín colgado del bolsillo y cara de trauma textil.

Durante las primeras pruebas, el equipo detectó que varios calcetines "extraviados" estaban reuniéndose en un mismo punto: un almacén abandonado a las afueras de la ciudad. Intrigados, instalaron cámaras... y lo que encontraron fue insólito.

Cientos de calcetines reunidos en asamblea secreta.
Al parecer, los calcetines estaban organizando una rebelión, cansados de ser maltratados, pisoteados y olvidados en rincones oscuros. Un calcetín con rayas azules y una etiqueta de "100% algodón" tomó el micrófono improvisado (una cucharita de plástico) y gritó:
—“¡No somos mitades de nada! ¡Somos individuos enteros con derechos!”

El hallazgo ha puesto en alerta a los fabricantes de ropa interior y a todos aquellos que, al menos una vez, han dicho “¿pero cómo se me perdió solo un calcetín?”.

Hasta el momento, se estima que más de 7 millones de calcetines en todo el mundo están en paradero desconocido y podrían estar organizando un movimiento internacional. Naciones Unidas aún no ha emitido un comunicado oficial, aunque rumores dicen que ya hay una comisión especial: la Unidad Antiextravio Textil (UAT).

Por lo pronto, se recomienda no provocar a los calcetines, evitar dejarlos solos en la secadora y reconsiderar el uso de sandalias con calcetines… podría ser considerado ofensivo.

Seguiremos informando. O quizás no. Porque esta… es una noticia que nadie pidió. 🧦🌍🕵️‍♂️

La videollamada más honesta del mundo

 

"Un día sin reír es un día perdido" Charlie Chaplin

La videollamada más honesta del mundo

Todo comenzó una mañana cualquiera, cuando decidí hacer home office desde la comodidad de mi cama. Tenía junta por Zoom a las 9:00 a. m. y, como buen profesional de la procrastinación, me conecté faltando dos minutos… despeinado, en pijama de ositos y con un café frío al borde del colapso emocional.

Todo iba relativamente bien. Micrófono apagado, cámara desactivada, cara de “aquí estoy pero no me pidan ideas”. Hasta que, en un acto de inocente curiosidad, decidí abrir la cámara para ver si el ángulo era decente. Spoiler: no lo era.

Mi cámara se activó en vivo, mostrando no solo mi look de "recién despertado" sino también a mi gato haciendo popó en su caja detrás de mí, con contacto visual directo a la junta. Fue como una escena de El Exorcista, versión felina.

No solo eso, sino que olvidé que tenía el micrófono abierto… justo cuando dije:
—“¡Hijo, no puedes hacer eso mientras hablo con Recursos Humanos!”

Silencio total.
Luego, una risita.
Después, carcajadas colectivas.
Uno de mis compañeros se atragantó con su pan tostado.
Otro activó su micrófono solo para aplaudir al gato.
Y finalmente, mi jefa —con lágrimas en los ojos de tanto reír— dijo:
—“Bueno, al menos es un ejemplo de sinceridad laboral… y de multitasking felino.”

Desde entonces, soy oficialmente el Empleado del Mes (versión sin filtro).
El gato tiene su propia taza de café (con su nombre: Señor Bigotes),
mi pijama de ositos fue inmortalizada como sticker oficial del grupo de WhatsApp,
y me piden que lo use para “romper el hielo” con clientes nuevos.

Ah, y Recursos Humanos… me mandó una felicitación. Con una notita que decía:
"Gracias por recordarnos que todos somos humanos... incluso los gatos."

Moraleja: si trabajas desde casa, elige bien tu fondo. Y tu gato.